На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет... 
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит :
- Я знаю как усилить игру нашей команды! 
- Неужели ты уходишь из клуба ? 
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту. 
--------------------------------------------------------------------------------
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: 
- Не свисти, а то денег не будет! 
--------------------------------------------------------------------------------
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России. 
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться 
--------------------------------------------------------------------------------
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 
арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 
спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал 

именно на меня! 
--------------------------------------------------------------------------------
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис. 
--------------------------------------------------------------------------------
Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ... 
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! 
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара. 
--------------------------------------------------------------------------------
Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное
 яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: 
- Динамо чемпион! 
- Воистину чемпион! 
--------------------------------------------------------------------------------
Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут 
свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал
 арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только 
каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, 
очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и 
спрашивает: 
- Доктор, что у меня с ногой? 
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, 
стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой. 
--------------------------------------------------------------------------------
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. 
Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной
 плантации. 
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:

- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку,
 удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает
 запыхавшийся тренер: 
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают 
--------------------------------------------------------------------------------
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. 
На этот раз болельщики были норвежцы... 
--------------------------------------------------------------------------------
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? 
Какими качествами он должен обладать?

- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование 
указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство 
товарищества... - Но таких игроков очень мало! 

- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток:
 они не умеют играть в футбол. 
--------------------------------------------------------------------------------
Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких
 муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли
 в раздевалку к муравьям извиняться: 

- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали. 

- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли! 
--------------------------------------------------------------------------------
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая.
 Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от
 религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?

- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - 
ты не футболист. 
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: 
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"? 
- Фантастика на втором зтаже. 
--------------------------------------------------------------------------------
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым
 умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через
 три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал
 ему: 
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая. 

- Что за новости? 
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, 
ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...