Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: 
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота! 
--------------------------------------------------------------------------------
Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер: 
-Вась, ну ты пас даешь или как? 
--------------------------------------------------------------------------------
Купил фанат "Металлиста" попугая и начал учить говорить:
- Скажи, Металлист- чемпион! Металлист- чемпион! 
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени! 
--------------------------------------------------------------------------------
В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол. 
--------------------------------------------------------------------------------
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса". 
--------------------------------------------------------------------------------
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками. 
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ? 
- Да я сама - Бышовец... 
--------------------------------------------------------------------------------
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво. 
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр! 
--------------------------------------------------------------------------------
Идет футбольный матч. Комментарии диктора: 
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли... 
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос прохожему на улице задает журналист. 
- Что вы можете сказать о игре сборной России? 
- Ругательства опустить?
- Да конечно. 
- Тогда я промолчу. 
--------------------------------------------------------------------------------
Футболиста команды "Арарат" Мирзояна пригласили играть за зарубежный клуб. И только тогда он понял, что FIFA - это не итальянский сигнал, а название международной федерации футбола. 
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит Марадона на тренировку. 
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?! 
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты слышал, Пол Гаскойн решил завязать и стать другим человеком, но тот другой тоже оказался не прочь выпить! 
--------------------------------------------------------------------------------
В полиции спрашивают Гаскойна: 
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? 
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы. 
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему футболистам трудно есть поп-корн? 
- Они думают, что нельзя пользоваться руками. 
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему чемпионат мира по футболу 2006 года должен состояться в Германии? 
- Потому что на седьмой по счету чемпионат будет трудно отвести Лотара Маттеуса.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сколько нужно футболистов Андорры, чтобы закрутить лампочку? 
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос Армянскому радио от Сергея Хусаинова: 
"Должен ли арбитр платить налоги со взяток?" 
Армянское радио, подумав: "Должен, если он честный и порядочный судья". 
--------------------------------------------------------------------------------
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: 
- За что этого зрителя так ругают соседи? 
- Он бросил бутылку в судью. 
- Так ведь не попал! 
- За то и ругают. 
--------------------------------------------------------------------------------
На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит: 
- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок! 
- Что вы так нападаете на судью? - замечает сосед. 
- Он вроде нормально судит. 
- А вы не вмешивайтесь, - говорит крикун. 
- Он же не за вашей женой ошивается!