Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... 
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши... 
--------------------------------------------------------------------------------
Новости спорта: Романцев бросил курить 
--------------------------------------------------------------------------------
В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет
 на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия". 
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух приятелей: 
- Тебе Мадонна нравится ?
- Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже. 
--------------------------------------------------------------------------------
Папа, ( говорит ребенок ) поведи меня в цирк.
- Нет пошли на футбол, на матч Украина - Фареры. 
- Папа ! А там будет смешно?
- Будет, очень будет смешно. 
- Папа ! А там будут клоуны ?
- Будут, там 11 человек - клоунов ! 
--------------------------------------------------------------------------------
Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:
- Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему. 
- Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины 
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик спрашивает своего отца (ярого болельщика сборной Украины) 
- Папа , а что такой "Цирк"
- Это сборная России по футболу на чемпионате мира. 
--------------------------------------------------------------------------------
У сборной Сан-Марино есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу : реалистический и 
фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и им помогут. 
Фантастический: сами выиграют. 
--------------------------------------------------------------------------------
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, 
празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: 

- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить,
 тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: 

- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал... 
--------------------------------------------------------------------------------
Продолжается матч сборных Украины и Норвегии. 
Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.
--------------------------------------------------------------------------------
Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды
 удалость оставить ворота сухими. 
--------------------------------------------------------------------------------
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. 
--------------------------------------------------------------------------------
Бердичевский клуб "Интер-Буран" больше не потеряет ни одного очка: владелец
 клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной
 команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен
 строгий учёт всех набраных очков. 
--------------------------------------------------------------------------------
Телевизионный коментатор о матче Динамо-Спартак .
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард 
нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался,
 да-а-а, спартаковская школа... 
--------------------------------------------------------------------------------
Новый рекорд установил защитник зборной России по футболу Юрий Ковтун, 
забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного 
защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после 
второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым. 
--------------------------------------------------------------------------------
Двое новых русских в бане.
-У тебя сколько человек в охране?
-10. А у тебя ? 
- И у меня 10 . Слушаю, может в футбол сыграем ? 
--------------------------------------------------------------------------------
Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо,
 на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов,
 второй тайм он играет в звании лейтенанта. 
--------------------------------------------------------------------------------
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает 
спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван,
 начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком: 
-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел! 
--------------------------------------------------------------------------------
Лигионер "Динамо" Лакки Идахор спрашивает у врача:
- Доктор два года назад, когда я приехал из Нигерии вы мне 
советовали избегать сырости.
- Ну и как помогает?
- Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну? 
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит больной к врачу. 
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся 
крысы, которые играют в футбол. 
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему? 
- А у них завтра финал.